Сейчас и тебе.

[shpienka]

Я влюблена. Окончательно и бесповоротно. Это не игра на публику. Это не попытка соврать или пустить кому-то пыль в глаза. Отнюдь. Здесь, в этом тексте, правда - каждое слово. До последней буквы. Надеюсь, что написанное ниже поможет кому-то понять меня, а мне поможет разобраться в себе и разложить по полочкам все свои чувства, мысли и эмоции.

Итак

Итак, я влюблена. Я не знаю, хорошо это или плохо. Я не могу сказать, что я ждала или хотела появления этого чувства. Но так получилось и я этому рада. Так. Я собиралась раскладывать по полочкам, так что обо всем по порядку. В моей жизни было много всего: и хорошего, и плохого. Я не могу разграничить эти два понятия, потому что они всегда шли рядом, хотя чаще всего я сама себя накручивала. Но стоит сказать спасибо жизни, прошлому и отношениям в нем (прошлом), за бесценный опыт. В прошлом было разное: и предательство, и ревность, и замужество, и... Да много всего было. Но это всего лишь прошлое. Оно подарило мне опыт, научило полезным вещам и... осталось в прошлом. В прошлом, к которому я не хочу и не собираюсь возвращаться.
Итак, дальше. Развод застал меня врасплох, хоть уже и не было никаких чувств, кроме привычки и, может быть, привязанности. Эмоции от новости вылились слезами под душем. В душевой кабинке. На работе. Под радио maximum. А вместо слез в очередной раз пришла апатия. А потом отвращение ко всем мужчинам. По началу я даже честно терзала себя мыслями: "как так получилось?", "что со мной/во мне не так?", "что мне теперь делать?". Ответов так и не нашла. Вопросы из головы выкинула. Я не буду ковырять сейчас эти отношения. Признаюсь только, что я не была идеальной женой. Итак, на этот раз я не собиралась убеждать остаться, говорить о любви или делать прочие подобные глупости. Я немножко подумала и сказала: "хорошо". С этих шести букв начался отсчет новой жизни. В ней появилось немножко времени и места для любви к самой себе. Для начала. А потом появилось место для слова "да" в ответ на предложение встретиться. И с этих двух букв начался отсчет новой любви и новых отношений.
Я садилась в электричку с мыслями: "какого черта я делаю?", "а вдруг мы друг другу не понравимся?", "почему я так переживаю?"... ну и прочая лабуда, посещающая периодически мою голову. Но я села. Я доехала. Я увидела. И влюбилась. Вернее, сначала я промерзла до мозга костей, а потом увидела и влюбилась. Честно признаюсь - думала, что вся эта любовь с первого взгляда - полная чушь и придумана дураками. Хотя, может я и права, а это результат замерзания. Итак. Увидела и влюбилась. Шла рядом с мыслями: "ну почему эта сволочь (прости, дорогой) меня даже не обнимает?", "видимо, я ему все-таки не понравилась". Но вынуждена была терпеть и ждать. Я же вроде как культурная девушка. Ожидание того стоило. Одного взгляда хватило для того, чтобы захотеть оказаться в объятьях (думала, что совсем свихнулась, ведь 5 минут назад мужчины были лишь объектом отвращения). Но я продолжала ждать и терпеть. А когда все-таки дождалась, поняла, что так хорошо мне еще не было. Так хорошо просто от того, что человек рядом. Просто положить ему голову на плечо. Просто быть рядом. Быть рядом с незнакомым человеком, которого, кажется, знаешь всю жизнь. Меня захлестнуло такой волной счастья, что... нет, пожалуй это я описать не смогу. Мне только хотелось, чтобы этот момент был длинной... ну, хотя бы, в вечность.
Честно говоря, не помню, как пришли к первому поцелую. Помню, что кружилась голова и тряслись коленки. Я не верила, что так бывает. Я не верила, что это происходит со мной. Я поняла, что для меня это конец. Я не представляла, как я столько времени жила без него, а уж тем более, как буду жить без него дальше. До меня наконец-то дошло, что я влюбилась, и я в панике начала убивать в себе зародившиеся чувства. Благо я вовремя получила смс "я похоже влюбился". Пусть эти слова были насквозь пропитаны неуверенностью, но даже этого было достаточно для того, чтобы все попытки убить в себе чувства потерпели полное фиаско, а я потеряла дар речи и чуть не подпрыгнула от счастья на стуле. Мой мир перевернулся с ног на голову, и я понятия не имела, что с этим делать. И опять поехала туда же. К тому, уже ставшему единственным нужным и необходимым. Поехала на несколько дней, мечтая остаться навсегда.
Я была безумно счастлива, встречая его с работы, лежа с ним на диване во время просмотра фильма, засыпая и просыпаясь рядом и вместе с ним. И постоянно боялась, что это лишь сон. Что так хорошо не бывает. А потом уехала домой. И расстояние сводило с ума. Человек занял все мои мысли. Желание было только одно - быть рядом 25 часов в сутки, 8 дней в неделю. Понимала, что глупо. Но с каждой минутой влюблялась еще сильнее. Это желание до сих пор преобладает над всеми остальными. Мысль о нем, воспоминания об ощущениях, подаренных им - всегда сидят в моей голове. Окружающие люди не могут смотреть на меня без улыбки. Мои глаза светятся любовью и счастьем, а на лице неизменная улыбка, когда спрашивают о нем. Когда он говорит, лежа рядом и обнимая, я боюсь дышать, боюсь пропустить хоть одно слово, хочу вдоволь насладиться любимым голосом. Когда он целует, голова по-прежнему идет кругом, а внутри все наполняется радостью, теплом и счастьем, когда он рядом и берет за руку. Мне даже представить противно, что до меня может дотронуться кто-то другой.
Пока что я могу лишь мечтать о совместной жизни с ним. Но эти мечты - самое дорогое, что у меня есть. Пусть в чем-то мы разные, пусть мы еще даже толком не притерлись, пусть мы даже друг друга до конца не знаем - но это именно тот человек, с которым я хочу и готова быть рядом всю жизнь, ради которого я готова пожертвовать некоторыми принципами, ради которого я готова хоть вечно искать компромиссы. Я готова и я хочу.
Просто будь рядом...

На этом, пожалуй, закончу. И даже не буду это все перечитывать, а то придется все перечеркивать и переписывать. Но тогда это уже не будет настолько искренне..